MINHA VIDA É UM INFERNO

Eba!!! Primeira transcrição de roteiro. Para isso, escolhi um filme muito cá de casa, cujo título original é HIGH STRUNG (USA 1991), dirigido por Roger Nygard e produzido por Rubin M. Mendoza.

Não é um filme que "envelheceu" bem, também não traz nenhuma novidade, mas trata de um tema que me é muito querido: a morte e a sua delicada relação com a vida. Há certamente muitos outros longas melhores do que este e que tratam do mesmo tema, mas este foi o primeiro filme do qual eu pude dizer "Desgraçados, roubaram minha idéia!!!!" e "Parece até que fui eu que escrevi esse roteiro!"; e também porque tem a melhor atuação do Steve Oedekerk.

Além do mais, é um filme que quase ninguém assistiu, foi completamente ignorado no mundo todo, especialmente neste nosso Brasilzinho, que não soube reconhecer o valor desta pérola.

O que mais gosto nesse filme é que ele ele valoriza e é valorizado pelo texto. Um texto simples e direto. Mesmo não tendo sido feito por mim, é um típico roteiro giselístico.

Opinião, crônica pessoal, não tem efeitos especiais, não tem figurantes, poucos atores, diálogos entre dois personagens de cada vez, foi quase todo filmado num ambiente apenas, enfim, tudo feito de modo a destacar o texto. 

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FADE IN

INT. DIA - SALA DE ESTAR APARTAMENTO THANE

[B.G. SATÍRICO/ THANE ESTÁ À MESA, SOZINHO, COMENDO UM PRATO DE CEREAIS COM LEITE E LENDO OS JORNAIS. VÃO PASSANDO OS CRÉDITOS: "HIGH STRUNG" "STARING THOMAS F. WILSON" "DENISE CROSBY", "FRED WILLARD", "AND JANE LANE". A IMAGEM SE ABRE DE CIMA, ENQUANTO THANE FALA.]

THANE - De novo, toda vez... É realmente incrível, sabe? Não importa quanto leite você coloca no seu cereal, fica sempre sobrando no final. Dá pra imaginar que se pode calcular a quantidade certa, talvez botar a quantidade certa para terminar junto, mas não, tem sempre demais, é só... (Thane atira a colher na mesa) Droga! E daí acaba botando mais cereal que provavelmente não quer ou tem que pegar a tigela e tomar virando como se fosse... como se fosse um cachorro. Não tem jeito, sempre, sempre sobra! Sobra, sobra e sobra, até você não aguentar mais. E sobra e sobra, eu queria estar morto!

[THANE BATE COM AS MÃOS NA MESA. A CÂMERA MUDA DE ÂNGULO DEPOIS QUE THANE COLOCA MAIS CEREAL NA TIGELA. A TOMADA SEGUINTE É PELA VISÃO DE UMA MOSCA, OUVE-SE O BARULHO INSUPORTÁVEL DESTA, QUE POUSA NO CEREAL. É SÓ AÍ QUE A MOSCA É FOCALIZADA.

NA TOMADA SEGUINTE, THANE DISTRAIDAMENTE PEGA COM A COLHER UMA PORÇÃO DE CEREAL NA QUAL A MOSCA POUSOU E COME. AO PERCEBER COSPE TUDO NA MESA, EM CIMA DOS JORNAIS QUE ELE ESPALHOU PARA LER E SAI GRITANDO, DESESPERADO.]

THANE - Ah, eu não acredito, eu vou morrer. 

[THANE CORRE EM DIREÇÃO AO BANHEIRO, FOCALIZA PELA VISÃO DO THANE. ELE ABRE A PORTA DO ARMÁRIO, PEGA UM VIDRO DE ENXAGUANTE BUCAL, FECHA A PORTA ESPELHADA E A IMAGEM PASSA A SER VISTA ATRAVÉS DESSE ESPELHO. ELE FAZ UM GARGAREJO E OLHA PARA A CÂMERA.]

THANE - Eu não preciso disso. Moscas são as criaturas mais imundas deste planeta. A portadora número um de todas as doenças e são profundamente estúpidas. 

[COMEÇA A ANDAR, CONTINUA FALANDO OLHANDO PARA A CÂMERA, QUE O SEGUE DE FRENTE E CHEGA À SALA, PERTO DO SOFÁ.]

THANE - O inseto mais estúpido de todos. Puxa, vocês já viram, não é? Ficam por aí limpando as mãozinhas o tempo todo, sabe? Como se importasse! Aí, eu vou para o quintal e tem um monte de cocô de cachorro, um monte de cocô de cachorro, a mosca sentada lá, limpando as mãozinhas. Dá para ser mais estúpido que isso? Dá para ser?

[ATENÇÃO PARA A CENA MAIS ENGRAÇADA QUE EU JÁ VI EM TODA A MINHA MALDITA VIDA: AGORA O THANE IMITA A MOSCA, SENTA-SE NO SOFÁ MAIS OU MENOS COMO AS MOSCAS FAZEM, LIMPANDO AS MÃOZINHAS.]

THANE - "O que é que é essa porcaria aqui? Tá lá de novo! O que que é essa ***?". São criaturas nojentas, sujas, que deveriam ser juntadas e exterminadas. E eu não tô nem um pouco interessado na cadeia alimentar, na polinização ou seja lá o que for. Eu esqueceria com prazer de qualquer mel ocasional se conseguisse me livrar desses insetos desgraçados, voadores, inúteis, patéticos, perversos, horríveis e cheios de doenças. Esses insetos!

MINUTOS DEPOIS, MESMA LOCAÇÃO

[THANE OLHA PARA O JORNAL TODO MOLHADO DE LEITE, DÁ UM SORRISINHO CÍNICO E...]

THANE - Ah, legal... Eu nem sei porque que eu estou lendo tudo isso. Tudo aqui me deixa irritado. Ontem, eu li sobre (a partir daqui, vai falando e andando, a câmera sempre o seguindo, em travelling) um cara que matou a cunhada e depois matou o irmão. Aí ele foi a julgamento e o júri o declarou inocente por insanidade... e ele sai em quatro anos. Quatro anos! Sabe o que eu acho que deviam fazer? Vamos dizer que alguém mata a EmmyLu Harris. Eu acho que deviam trancá-lo numa cela e quando enterrarem a EmmyLu, deviam botar a chave da cela bem na mão dela, assim quando passassem alguns anos e ele começasse a reclamar (FALA COM VOZ ENGRAÇADA): "Ei, quando é que vão me tirar daqui? Eu já estou aqui há um tempão. Quando é que eu vou sair daqui?" aí você diz: "Amigo, fica frio. Assim que a Emmylu voltar à vida e sair do buraco e entrar aqui com a chave na mão, você está fora! 24 horas no máximo, você está nas ruas." (PAUSA) Sabe o que me deixa furioso? Eu comprei esses picolés naturais de melancia. A caixa dizia "100% natural, 100% melancia". Então eu pensei: Eu adoro melancia, eu adoro picolé. Essa deve ser a coisa mais perfeita para mim. Então eu dou uma mordida e noto que tem alguma coisa na minha boca. Alguma coisa pequena e dura, aí eu cuspo. Era uma semente! Uma semente! Realmente eles têm a capacidade de botar semente de melancia no picolé. Qual será a estratégia de marketing desse negócio? "É verdade, picolé de melancia com toda a chatice de uma verdadeira melancia!" E agora, eu pergunto: qual é o sabor? Banana com casca. Picolé de coco com a pele toda peludinha do coco. Isso me deixa maluco! Como é que esperam que eu coma esse negócio? Quem eles pensam que eu sou? Isso é totalmente inaceitável, não espere que eu concorde com isso, está certo?! Ah, sem problema! Semente nos picolés é demais. Eu adorei, adorei isso! (chuta a parede e se deixa cair sentado no sofá, acalmando-se)... Eu não sei, eu não pedi isso, sabe? Eu, eu, eu não pedi para nascer. Algumas vezes eu só quero ignorar tudo e só relaxar.

FECHA OS OLHOS, PÁRA O BG ENGRAÇADO. SILÊNCIO. APARECE NA VISÃO DO THANE A MORTE (MAIS ESPECIFICAMENTE, O JIM CARREY). THANE, ASSUSTADO, ABRE OS OLHOS.

THANE - Que? É, eu posso relaxar depois. É, eu não to tão cansado, eu devia estar trabalhando, sabe. (levanta-se, caminha até a escrivaninha e senta-se a ela) Eu escrevo livros para crianças. Tudo estava indo bem, eu fazia meu próprio horário, numa coisa que eu gostava, pagavam muito bem e meu chefe era até tolerável. 

INT. DIA - ESCRITÓRIO DO CHEFE DO THANE

MARVIN, O SIMPÁTICO CHEFE, LEVANTA-SE E CUMPRIMENTA THANE, SORRINDO.

MARVIN - Thane, como vai você?

THANE - Muito bem.

MARVIN - Eu li seu último livro. É um pouco duro e vamos ter que aliviar um pouquinho, mas eu gosto do jeito que você pensa, Thane. Você é muito criativo... e diferente. Gosto disso.

THANE - Obrigado, Marvin, eu vou refazer.

MARVIN - Ah, escuta, você devia se animar mais um pouco, Thane. É um garoto brilhante, tem muito a seu favor. Tente sorrir um pouco.

THANE - Sorrir nunca foi um dos meus pontos fortes.

MARVIN - Então tente, é bom para os negócios. Os acordos comerciais ficam mais fáceis usando a personalidade.

DIA INT - APARTAMENTO DO THANE, DE ONDE PAROU

THANE - Então ele se casa. Ele se casa com uma mulher que tem metade da idade dele. Eu não tenho problema com isso, mas ela é uma pessoa horrível, é desumana, ela é desumana. Melanie. (e repete, enojado) Me-la-nie.

INT. DIA - ESCRITÓRIO DO CHEFE DO THANE

THANE ESTÁ NA MESMA POSIÇÃO DA CENA ANTERIOR, ASSIM COMO MARVIN. MELANIE ENTRA EM CENA. MARVIN SE LEVANTA E A BEIJA.

MELANIE - Marvin.

MARVIN - Oh, princesa!

MELANIE SENTA-SE DE FRENTE PARA MARVIN, SOBRE SUA MESA, IGNORANDO THANE. 

MELANIE - Você precisa sair, querido. Tem um importante almoço de negócios. Thane, eu quero que conheça a minha mulher. Essa é a Melanie.

THANE SE LEVANTA PARA CUMPRIMENTÁ-LA E ATÉ FORÇA UM SORRISO, MAS ELA O IGNORA. FALA A MARVIN, ENQUANTO O GUIA PARA FORA DA SALA.

MELANIE - Ah, querido, por favor, não vamos começar com isso. Mal temos tempo para nós.

MARVIN - É, você tem razão.

MELANIE - É claro que eu tenho. Agora vá para o seu almoço e deixa que eu cuido de tudo aqui no escritório. Até mais tarde. (muda o tom suave para um de desprezo, dirigindo-se a Thane) Não gosto dele.

ELES SAEM E THANE PERMANECE, ATURDIDO. 

INT. DIA - APARTAMENTO THANE

THANE - Agora ela toma todas as decisões. O que não seria ruim se mais alguém falasse, mas... Mas precisa… precisa ouvir ela falando. Ela é totalmente egoísta, ela poderia falar só para escutar a própria voz durante horas. Eu só não faço idéia do que, do que o meu chefe, meu chefe, coitado, vê nela, mas adoraria saber como é que a Terra consegue evitar não se abrir e sugá-la para algum vazio profundo, escuro, multidimensional.

DIA INT. - ESCRITÓRIO

MELANIE AO TELEFONE. THANE IMITANDO-A.

MELANIE - Você precisa cumprir o seu prazo, senão não poderemos fazer as cópias a tempo. 

APARTAMENTO THANE, DE ONDE PAROU

THANE - Ela está sempre dando algumas ordens em importância ou começando algum discurso enorme, patético, condescendente e impreciso sobre... sobre o significado da vida...

DIA INT. - ESCRITÓRIO

MELANIE FUMANDO. E FALANDO, CLARO.

MELANIE - Algumas pessoas são menos capazes do que outras. Pessoas de nacionalidades diferentes têm níveis de habilidade diferentes e precisam ser colocadas na categoria correta.

APARTAMENTO THANE, DE ONDE PAROU

THANE - Ah, e tem mais. A maneira extremamente articulada de dizer (imitando a voz dela) "Eu sou preconceituosa, desculpe". Mas, o pior de tudo isso é que não se pode dizer nada, porque ela é a mulher do chefe, então você fica sentado lá e concorda para não perder o emprego. Se escuta dizendo coisas como: "É, eu acho..." e se sente o próprio perdedor mais covardão de todo o planeta porque sacrificou seu próprio valor e tudo o que considera e acredita porque... porque aspoderia prejudicar-se financeiramente se você falasse, então... É incrível do que algumas pessoas são capazes, né?

OUVE-SE UMA MÚSICA ALTA, VINDA DO ANDAR DE CIMA... THANE OLHA COM RAIVA PARA CIMA.

THANE - Não são nem dez horas ainda. (levanta-se e, olhando para cima, grita) Ô, ô seu surdo! Abaixa isso! (câmera o filma de baixo para cima, como se estivesse no chão e ele fala olhando para baixo) Esse cara é sempre um espinho no meu pé. Ele escuta música o dia todo num volume que qualquer ¨$@(*& teria inveja. Ele nunca me escuta gritando, o que não é nenhuma surpresa. Tenho certeza de que tem sangue saindo pelas orelhas continuamente. (ouve-se barulhos de pisadas) É, lá vai ele, lá vai ele. Agora eu quero que me diga, agora me diga, o que que ele está fazendo? É algum tipo de dança da roda gigante... eu não consigo imaginar que porcaria ele esteja fazendo agora, porque eu... (música pára de repente e Thane comenta, sarcástico) Ah! Oh, meu Deus, eu espero que ele não tenha caído e batido com a cabeça no botão de desligar o som, acidentalmente o desligando e entrando num coma profundo. Isso seria terrível! O que eu faria? Eu devo esperar algumas semanas para ver se alguma coisa começa a feder.

O TELEFONE TOCA.

THANE - Alô.

MORTE - (com voz amedrontadora) Esta noite, às oito horas. (rindo) HUAHUAHUAHUA!!

THANE - O que? (desliga o telefone) O que que é isso? Oito horas? Ah, deve ser algum tipo de brincadeirinha idiota. Sabe, costumava ser tranquilo aqui... Ah, o cachorro. Esqueci de trazer o cachorro.

THANE LEVANTA-SE, SAI DO QUADRO, VOLTA DOIS SEGUNDOS DEPOIS, COM UM CACHORRO DE PAPELÃO.

THANE - Desculpe a demora. Esse aqui é meu cachorro, o Pitt. Por favor, não pense que eu estou maluco, porque eu não estou. Eu só não acredito em animais de verdade. É claro, eu sei que as pessoas adoram, são uma gracinha, macios, só que eu acho difícil imaginar ter um lugar na minha vida para alguma besta que bem que poderia se virar contra mim algum dia. Porque, essa é a realidade, quer você queira admitir ou não. São animais e, de repente, se houver falta de comida e ele não tiver o que comer. Seu precioso fifi não pensaria duas vezes antes de colocar você na lista de petiscos. As pessoas acreditam no que querem acreditar. (guarda Pitt numa gaveta da escrivaninha)

INT. DIA - COZINHA

FOCALIZA UMA MOSCA EM CIMA DE UMA FRUTA.

THANE PEGA O PRATO DE CEREAIS NA MESA E O COLOCA EM CIMA DA PIA.

THANE - Você se lembra quando aquele avião caiu na neve e algumas pessoas sobreviveram? Elas não foram resgatadas durante um bom tempo e tiveram que comer os passageiros mortos para continuarem vivas. É essa a grande lição moral dessa estória. Se sua vida dependesse disso, o que acha que faria? Eu realmente não sei. Eu já pensei nisso, acho que não fizeram nada errado, quer dizer, era vida ou morte. Eu acho que também faria se minha vida estivesse em risco. Quer dizer, teria que ser uma coisa muito, mas muito grave mesmo. Não apenas ficar horas sem comer, quer dizer, como... Está tarde em Dallas, as lojas estão fechadas, vamos comer o Larry, sabe? Eu não concordaria com isso, não, não, eu não acho que seja moralmente correto. Mas, se fosse vida ou morte: Todos em fila, hora do lanche. Porque, tem que se lembrar, aquelas pessoas morreram na queda de um avião, não estavam matando ninguém. Poderiam comê-las, ou talvez, se um cara passasse por lá e tropeçasse, batesse com a cabeça numa pedra e não estivesse morto, mas se eu soubesse que ele ia morrer... Poderia começar a comê-lo, sabe? Como um coma. Mas, se ele acordasse, eu pararia, porque eu acho que essa é a educação normal que os humanos recebem. Não vou esquecer isso por ninguém, lamento muito. (Fecha os olhos e… visualiza a Morte. Abre os olhos, num misto de susto e irritação) O que que é isso, o que que está...? Ah, não, não, não, eu preciso dormir.

SOM DE BATIDAS NA PORTA. IRRITADO, THANE GRITA, SEM SE LEVANTAR.

THANE - O que que é? (continuam batendo) O que que é?

NÃO OBTENDO REPOSTA, ELE LEVANTA-SE E ABRE PARCIALMENTE A PORTA. UM VENDEDOR DIZ, SORRINDO.

RAY - Oi, senhor, como vai o seu dia?

THANE - (emburrado) Não pergunte.

RAY - Parece ser um homem inteligente.

THANE - Tá vendendo o que?

RAY - Bom, não é tanto o que eu estou vendendo, mas o que eu tenho a oferecer.

THANE - O que você tem a oferecer, por acaso custa dinheiro?

RAY - Ofereço segurança!

THANE - Seguros?

RAY - É isso mesmo.

THANE ABRE TOTALMENTE A PORTA E ABRE UM BELO SORRISO.

THANE - Ah, me desculpe. Por favor, entre. Eu me sinto um idiota.

O VENDEDOR ENTRA, THANE FAZ UMA CARA DE SEI-LÁ-QUÊ PARA A CÂMERA, SEM QUE O OUTRO VEJA.

continuação

DISSOLUÇÃO/ SALA DE ESTAR THANE

FOCALIZA A MESA DE CENTRO. THANE COLOCA SOBRE ELA UMA BANDEJA COM FRUTAS E UM MONTE DE COISAS, BEM DECORADA.

THANE - Eu espero que você goste.

RAY - Ah, mas isso é excelente. Muito obrigado. (serve-se de um pedaço) Ahn, o senhor já tem algum tipo de seguro?

THANE - Ah, não vamos falar disso agora. Sabe, deve ser fascinante o que você faz.

RAY - Ah, é. Eu acho que é, é isso...

THANE - Ah, está sendo modesto. Eu aposto que há todo tipo de pessoas que invejam você e você nem sabe disso.

RAY - Eu não sei nada sobre isso...

THANE - Ah, claro que sabe, você tem a vida, a vida dos sonhos. Você é capaz, realmente, de ir de porta em porta ajudar as pessoas e ainda ganhar com isso.

RAY - Eu acho que é isso mesmo.

THANE - É claro que é. E o mais bonito é que é o tipo de ocupação sem preocupação com ganância, nem interesse egoísta ou uma atitude de fazer tudo o que pode só para as pessoas comprarem o que não querem ou nunca vão usar; e brincando com os medos inerentes das pessoas ou fobias só para ganhar um trocado. Você não faz isso e eu acho você ótimo.

RAY - Bom, obrigado.

THANE - Não precisa. Agora, se não se importa, por favor, diga exatamente que tipo de apólices você tem.

RAY - Eu tenho de todos os tipos.

THANE - Ah, que ótimo!

RAY - Atualmente o senhor tem algum tipo de seguro?

THANE - Não, nenhum.

RAY - E por que não tem?

THANE - Bom, eu, eu ainda não pude pagar por um, mas eu acabei de receber uma boa herança. Para ser sincero, é tanto dinheiro que eu nem sei o que fazer com ele, então para mim é uma grande oportunidade.

RAY - Uma decisão sábia. O que acha de um seguro de vida?

THANE - Ah, eu quero.

RAY - (mostrando um papel a Thane) Ótimo! Há essas quantias diferenciadas de cobertura.

THANE - (Thane aponta para uma) Eu quero essa.

RAY - Essa é a mais alta.

THANE - O seguro morreu de velho. Acha que eu deveria ter uma mais baixa, talvez para economizar o meu dinheiro?

RAY - Não, eu acho que é melhor o senhor seguir o seu primeiro instinto. Ah, o senhor tem seguro de aluguel?

THANE - Não, mas eu gostaria.

RAY - Ótimo, ótimo.

THANE - Eu devia fazer um seguro de carro também, eu não sinto orgulho disso, mas venceu há uns dois meses, né... Você sabe como é.

RAY - É, eu entendo. Acontece com qualquer um.

THANE - Só uma coisa. Tem algum limite legal quanto ao número de seguros?

RAY - Não, não há nenhum limite.

THANE - Ótimo.

RAY - É, na verdade, eu não tenho todos os papéis necessários para todas as apólices diferentes. Teria tempo de ir até o escritório só por alguns minutos?

THANE - É claro.

RAY - Fantástico.

THANE - E eu não gostaria de adiar isso por muito tempo. Sabe como é importante ter seguros.

RAY - É claro que eu sei. Podemos ir agora mesmo.

THANE - Ah, eu tenho um compromisso em alguns minutos, mas se prometer ficar no escritório, eu posso estar lá em 45 minutos.

RAY - Isso seria perfeito. Eu posso preparar tudo.

THANE - Ótimo.

AMBOS SE LEVANTAM E VÃO SE DIRIGINDO À PORTA.

RAY - Eis o meu cartão.

THANE - (lendo o cartão) Ray. Fantástico, Ray.

RAY - E qual é o seu nome?

THANE - Thane. Thane Furrows.

RAY - Thane, eu te vejo em 45 minutos, Thane.

RAY JÁ DO LADO DE FORA.

THANE - Ótimo. Ah, Ray, só uma coisinha.

RAY - Claro, qualquer coisa.

THANE - Só tem um pequeno problema em fazer seguro com você.

RAY - Oh, e o que é?

THANE - Eu preferia estar morto!

THANE MAL TERMINA DE DIZER ISSO E BATE COM A PORTA NA CARA DO SUJEITO, QUE PERMANECE ESTACADO LÁ FORA, SEM REAÇÃO. THANE VOLTA PARA A SALA.

THANE - Odeio vendedores! Sempre odiei vendedores, sempre vou odiar vendedores. Eles são a última escória da Terra. Odeio estar perto deles. Prefiro escovar os dentes e beber suco de laranja. A única coisa que querem é enganar as pessoas e fazê-las ter medo de não comprar. Isso me irrita! Geralmente não me irrito com facilidade, mas isso parece que vai direto ao fundo.

INT. DIA - SALA DE ESTAR

THANE PERTO DA SALA, PEGANDO A CORRESPONDÊNCIA COM UM INSTRUMENTO DE LONGO ALCANCE.

THANE - Todos os anos, oito pessoas morrem por causa de cartas-bomba. Seis dessas oito sempre gostavam dessas cartas. Não sou paranóico, mas certamente eu não quero abrir um cartão de natal e passar o resto da vida como um quadro na parede de um estudante de biologia. (guarda o treco embaixo do sofá e começa a ler uma carta. BG engraçado) Eu odeio isso. Esse é um daqueles anúncios onde querem que você pense que é a carta de um amigo, então compram um computador, colocam o seu nome na cópia e ficam se referindo a você pela carta toda. Olha só isso. Sabe, eu fico pensando que palavra foi colocada aqui. Deve ser uma carta pessoal... (finge surpresa) Para mim! (começa a ler em voz alta) "Olá, T. Furrows. Gostaríamos de apresentar o mundo maravilhoso das hipotecas" E é muito realista, porque muitos amigos meus me chamam de T. Furrows. Ah, tem outra! "Boas notícias, T. Furrows! Três dessas quarto pessoas já ganharam cem mil dólares: sra. Beatriz Daniels; sr. Arthur Bennet; Layla Berrish e T. Furrows!" Puxa… "Qual será desses quatro que vai ser o grande perdedor aqui?". "Serviço de encontros. Por que será que quando há milhares de pessoas solteiras elegíveis nesta área, passamos tanto tempo sozinhos ou em relacionamentos de conveniência?" (dá de ombros e continua a ler, fingindo interesse) "Seu nome pode ter sido recomendado por um membro existente ou pode ter sido um dos escolhidos da lista que usamos para procurar pessoas de qualidade." Legal... Então você paga um monte de dinheiro para ir para este pequeno escritório e observar um monte de perdedores em videotape que também são idiotas o bastante para pagarem um monte de dinheiro. Então, saem num encontro de perdedores e, é claro, você se diverte realmente porque... São perdedores! Então você se casa e aí tem dois filhos, mas numa noite está assistindo TV e aparece um seminário de imobiliárias. Diz que você pode ganhar um milhão de dólares em menos de um ano. Então vocês dois conversam e decidem que é uma ótima jogada. E você investe todas as suas economias e... Perde tudo! E sabe por que? Porque você baseou todo o seu relacionamento e a sua vida no fato de que você responde instantaneamente para anúncios falsos. Mas não é essa a catástrofe. A catástrofe é... que você tem filhos, pequenos perdedores. Você criou uma nova raça incrivelmente ingênua de seres de quem se aproveitam pelo resto da vida e aí eles vão encontrar outros perdedorezinhos em outro serviço de encontros por vídeo e depois de algumas gerações, a evolução vai assumir e haverá uma nova raça patética de pessoas que só vão ser capazes de dizer sempre "OK" e assinar cheques! E tudo porque você pensou que tinha sido escolhido por uma boa companhia honesta de encontros, procurando pessoas de qualidade, como você para serem honestas também. (Thane chacoalha a correspondência, da qual cai um papel. Silêncio, pára a música. Thane lê) "Só para lembrar: oito horas". O que que é isso? O que deve significar? É alguma piada? Alguém deve ter colocado isso na minha correspondência. (Thane pega outro envelope e o lê) "Emily Branch" (joga a carta na lixeira, sem abrir) Ela ainda escreve para mim. Já faz quatro anos e ela ainda escreve. Relacionamentos. Nem deviam se chamar relacionamentos. Deveriam ter um nome mais descritivo como "A Terra da Dor", sei lá. Pode estar loucamente apaixonado por alguém e fazer tudo dentro do seu poder para dar certo e então, de repente, não estão interessadas! Sem problema! Você junta os pedaços e, quando você finalmente consegue tirá-las do seu sistema para poder continuar meio infeliz com sua vidinha semidestruída, elas querem voltar. É como se o único pré-requisito para adquirir a devoção delas é não querer ou não precisar delas. Ela ainda me escreve... Mas eu não vou ler a carta. Eu não vou ler! Nem pensar nisso. (pega a carta da lixeira, mas não abre) Escuta, qual é a motivação de tornar a vida de alguém miserável? E, assim que consegue viver sem querer morrer, aí aparece de novo no pedaço. Olha, parece que soube que sua vida estava indo muito bem. "Sabe, eu achei que nós podíamos recuperar nossa antiga paixão, quem sabe?!" "Escuta, você me ama mais do que qualquer outra coisa e eu não dou nada em troca e finjo não ligar. Eu acho que eu era muito mais feliz quando a vida era assim." Ah, e também tem aquelas que saem com você durante vários anos e então dizem: "Vamos ser só amigos?" E aí ficam chocadas porque você fica arrasado. "Vamos ser só amigos?"... é como a sua mãe chegando perto de você e dizendo: "Querido, eu ainda amo você, mas estamos em público, não me chame de mamãe, me chame de Marge." Vamos ser só amigos?... Aliás, o que é o cenário perfeito para elas, quer dizer: "Eu não quero ter mais nada com você, mas seria muito conveniente para mim se eu não sentisse tanta culpa e você ainda estivesse do meu lado se eu precisasse conversar ou ter você para resolver minha vida." Bom, eu acho que não. Definitivamente, eu acho que não. (Joga a carta fora. O telefone toca) Eu preciso de um número fora da lista. (ele chega perto do aparelho, mas não o atende.) Checando... (Ouve-se a voz de Thane na gravação da secretária: "Por favor, não deixe um recado, só se for vital" Beeeeep!

MÃE (em off) - Thane, você está aí? Pega o telefone, Thane. Ah, é tão bom ter o dia todo livre! O dia todo só para ficar sentada relaxando. Quanto tempo tem essa fita?

(THANE ATENDE O TELEFONE; TELA DIVIDE-SE EM DUAS PARTES. THANE ANDA PELO QUARTO ENQUANTO FALA)

THANE - Oi, mãe. 

MÃE - Ah, oi, querido. Eu tive um palpite que ia estar aí. Você tem comido direito? Como é que vai sua dieta?

THANE - Eu não estou de dieta.

MÃE - Sabe o que eu quis dizer. Você não come direito e se não come direito, vai ficar doente. Olha, eu estava lendo uma revista e nela dizia que o repolho pode evitar o câncer. Tem comido repolho, meu filho?

THANE - Isso é tão esquisito, mãe. Tem um prato bem na minha frente agora!

MÃE - Não banque o espertinho!

THANE - Mamãe, eu não sei o que é pior: ter câncer ou ter que comer repolho o tempo inteiro.

MÃE - Isso não é engraçado, isso é sério. Eu estava conversando com a Elise, ela me disse que filho dela, o Bruno. Sabe o Bruno, o que tem aquela coisa grande no nariz? Eu não sei porque nunca removeram aquilo do rosto do coitado. Parece até que alguém atirou uma batata e ela grudou. Mas, enfim, a Elise me contou que o Bruno não estava se sentindo bem e o médico disse a ele...

A MÃE DELE CONTINUA A FALAR, MAS NÃO SE OUVE SUA VOZ. THANE COBRE O BOCAL COM UMA MÃO.

THANE (olhando para a câmera) - Ela fala durante horas, não importa sobre quem, ou sobre o que, ou sobre porque, desde que haja algum tipo de volume saindo dos lábios dela, ela fala.

MÃE - (falando mais alto)... Problemas muito sérios...

THANE - Há muitas pessoas como a mamãe, eu não sei. É, elas falam, falam vão sugando a sua vida, vão drenando você como um vampiro.

THANE PEGA O RÁDIO-DESPERTADOR QUE ESTÁ PERTO DA CAMA, SENTA-SE, COLOCA-O PERTO DO BOCAL DO TELEFONE E APERTA PLAY NUMA FITA COM A VOZ DELE, QUE FICA REPETINDO SEMPRE "É, É... SIM, ISSO... HMM..."

MÃE - Não me entenda mal, Thane, não estou querendo irritar você, só que eu me preocupo. Tudo o que você faz é comer cereais. Uma pessoa precisa mais que isso.

THANE - Eu deveria estar trabalhando. É, eu já passei do prazo do novo livro e se eu não entregar logo ele a diabinha vai tornar a minha vida um inferno. Sabe, eu cumpriria os prazos se não vivessem rejeitando todos os projetos que eu entrego. É como... como se não tivessem nada melhor para fazer do que pensar em motivos porque eu deveria trabalhar mais. È algum tipo de prazer sádico, sabe? Eu trabalho num projeto durante três dias, refaço por mais dois e aí entrego e todos dizem: "Puxa, isso não é sensível para crianças. É assustador demais! Totalmente, totalmente exagerado!"

DE REPENTE, O DESPERTADOR DISPARA, JORRANDO MÚSICA ALTA NOS OUVIDOS DA MAMÃE. THANE O DESLIGA RAPIDAMENTE E VOLTA O FONE AOS OUVIDOS.

MÃE - O que foi isso?

THANE - É... é, o despertador disparou, mamãe.

MÃE - Ele estava no seu pescoço?

THANE - Não, não, eu estava deitado do lado dele.

MÃE - Deitado? Mas é quase uma hora da tarde, não pode ficar deitado agora, só algumas...

A TELA VOLTA SER SÓ DE THANE.

MORTE (em off) - Algumas horas até as oito.

THANE - Mamãe?

COMO NÃO OBTÉM RESPOSTA, THANE LIGA DE VOLTA. ELA ATENDE PRONTAMENTE E A TELA VOLTA A SE DIVIDIR EM DUAS PARTES.

MÃE - Alô.

THANE - Por que desligou?

MÃE - Eu não desliguei, cortaram a ligação. 

THANE - O que você disse sobre oito horas?

MÃE - O que?

THANE - Disse alguma coisa sobre oito horas.

MÃE - Não, eu não disse. Você está bem?

THANE - Mãe, escuta, mãe, eu tenho que desligar, tá? Tem alguém na porta, eu falo com você depois. Tchau.

THANE DESLIGA O TELEFONE ENQUANTO ELA PERGUNTA "VOCÊ QUER QUE EU VÁ ATÉ AÍ?" THANE OLHA O RELÓGIO, QUE MARCA 12H43.

THANE - 12h43. Isso, isso é loucura! Eu tenho que começar a trabalhar. (Thane senta-se à escrivaninha) Por que eu tenho que agradar às outras pessoas com meu trabalho? Puxa! Eu só trabalho horas incontáveis sobre um projeto valioso só para vê-lo recusado. E quem é que perde aqui? Sou eu? Não, não sou eu: são as crianças, as crianças é que perdem. Informações valiosas e crescimento mental cortados porque alguém não teve a visão de sentir a necessidade. Ó, olha aqui, eu vou mostrar. (pega um livro e mostrar a câmera) Olha aqui o que recusaram, ó: "Quem é meu pai". É um livro que faz mais do que matar o tempo, ajuda as crianças a acharem os sintomas. Se a mãe está sendo infiel... Ah, olha outro aqui, ó. Quer ver? Não, não, não, não, não, isso não. Interpretaram mal este aqui. A minha intenção aqui era ter um manual de instrução que até uma criança poderia entender, só para ser usado em circunstâncias graves. O nome dele é "Como ligar o carro da família". É como se alguém engasgasse com um osso de galinha e precisasse ser levado para o hospital, mas não tem um adulto por perto. O que você vai fazer? Deixar que morra? É, é, eu acho que algumas pessoas provavelmente deixariam. Esse... é o meu maior orgulho. Ainda nem contei a eles sobre isso. É um livro para cima, o meu primeiro. Se chama "O que aconteceu com vovó?" Bem, esse é apenas um dos títulos dele. Esse livro lida com a morte de um ser amado, mas o mais bonito é o que você vê quando abre o livro. (Thane abre e surge uma velhinha num caixão em relevo). Agora, como pode ser um momento muito sério e traumático para as crianças, este livro ajuda a mostrar que a vovó não se foi para sempre, ela está só se mudando sem o seu corpo. Também ressalta a possibilidade real de que, com um acidente de carro eles também podem chegar lá. Mas, não tem esperança e provavelmente vão rejeitar este também. E sabe por que? Porque estão tentando manter as crianças com a mente embotada. Estão tentando bloqueá-las para que não tenham a possibilidade de pensar sozinhas. Pensar, pensar que o futuro de centenas de milhares de crianças (trilha engraçada recomeça a tocar) está sendo programado para fazerem e pensarem o que o Grande Irmão diz a elas. Isso, isso me deixa completamente doente. E não tenho a menor intenção de participar mais na vegetação da jovem mente. Eu não vou fazer isso, eu não vou participar disso! (Thane atira o livro para longe e este cai atrás do sofá. Tenta pegá-lo, mas não o alcança) ótimo. Droga! 

THANE SE ESTICA E CONSEGUE PEGÁ-LO, SÓ QUE UMA MOSCA APARECE E FICA RODEANDO-O COM AQUELE ZUNIDO E O LIVRO ACABA CAINDO ATRÁS DO SOFÁ NOVAMENTE. THANE TENTA O PEGAR, MAS DESTA VEZ O LIVRO CAI MAIS LONGE. ELE PEGA UM PEDAÇO DE ARAME, MAS AINDA NÃO O ALCANÇA. ENTÃO ELE FAZ UMA ENGENHOCA COM UMA MÃO ARTIFICIAL E UMA LANTERNA NA PONTA.

THANE - Agora eu vou te pegar.

THANE USA A ENGENHOCA E, QUANDO ESTÁ QUASE LÁ, SURGE MELANIE, DO OUTRO LADO DO SOFÁ, QUE PEGA O LIVRO. 

THANE SE ASSUSTA COM A SURPRESA DESAGRADÁVEL.

MELANIE - A porta estava aberta, por isso eu entrei... Estava tentando pegar isso?

THANE - Não, não, eu tava brincando.

MELANIE - Brincando... Brincando, ele diz... (joga o livro sobre a mesa de centro) Ele tem três prazos sobre a cabeça dele e estava brincando. (senta-se numa poltrona) Acho bom pensar melhor, moço. Você está andando na corda bamba. Eu não tenho gostado do seu trabalho ultimamente e se não me apresentar alguma melhoria, vamos ter todos os tipos de problemas. Esse tipo de trabalho não nasce em árvore, sabia? (abre a bolsa e acende um cigarro) Tem muita gente de talento por aí que mataria para estar no seu lugar. Tudo foi muito fácil para você no passado e se quer saber, acabou prejudicando você. O seu problema é que você não é um trabalhador dedicado. Eu preciso de um cinzeiro.

THANE - Eu não tenho.

MELANIE - Então eu vou usar isso aqui (ela despeja as cinzas do cigarro num copo próximo à mesa) É muito importante que se torne um trabalhador dedicado, Thane. Seu futuro está na Livros Shan-gri-la, depende disso. Você precisa pensar muito bem nisso, Thane, seu futuro está em jogo. Eu estou dizendo, Marvin não vai gostar disso.

THANE - Sabe, Marvin não daria a mínima para isso e Marvin não teria entrado na minha casa (ao observar a expressão de bruxa das trevas dela, Thane se esforça para conter sua raiva)...só se a porta estivesse aberta, é claro. Ele teria entrado sozinho, quer dizer, quem não teria?

THANE NUM CENÁRIO COM FUNDO PRETO, NA MESMA POLTRONA 

THANE - Eu não suporto, eu não suporto! Eu sou um rato. Diz logo para ela! Por que não manda ela embora? Eu vou perder meu emprego. Não, não, eu não quero perder meu emprego. Isso é um pesadelo! Agora eu só vou ficar sentado e nunca mencionar o fato de que ela é uma pessoa horrível, não importa o que ela diga. Eu não acredito nisso, eu queria estar morto!

INT. DIA - LOCAL

VOLTA A MESMA CENA.

MELANIE - Eu vou te dizer uma coisa. Eu to muito cansada das pessoas incompetentes no escritório. Só estou cercada de incompetência! Mas não me entenda mal, Thane, você não é totalmente incompetente. É claro, precisa de muito trabalho, mas quem não precisa? Tudo é criação. Eu sou uma pessoa de sorte. Olha as minorias, por exemplo. Não são inferiores porque são geneticamente diferentes. São inferiores por causa da criação. 

THANE NUM CENÁRIO COM FUNDO PRETO.

THANE - Como pode... Como pode ouvir uma afirmação dessas e ficar parado? Ah, puxa, eu sou um desastre. E... eu não posso lidar com isso! O que eu estou dizendo? O que eu estou dizendo? Um emprego é tão importante que precisa sacrificar sua integridade? Eu não vou aceitar, eu não vou aceitar! Espera um pouco, espera um pouquinho aí. Você está errada. Você é uma racista e está errada! Eu lamento se você quer me despedir porque eu não concordo com as suas afirmações preconceituosas, tudo bem, tá bom! Mas o que você disse está errado! Isso pareceu muito? Eu vou tentar isso.

INT. DIA - SALA ESTAR APARTAMENTO THANE

MELANIE - Estava observando no noticiário um desses comícios pela liberdade em algum país atrasado, eu não tenho certeza qual, e comecei a pensar o quão terrível pode ser a liberdade. Nosso país poderia aprender alguma coisa com isso. As pessoas que tomam as decisões deveriam ser aquelas que são mentalmente capazes. Não pode dar ao público em geral a voz sobre o que acontece, não são capazes de tomar uma decisão inteligente. Há poucas pessoas espertas e sábias o suficiente para tomar essas decisões e poderíamos avaliar o valor de uma pessoa pela sua renda. Acho que só poderia votar se ganhasse, por ano, digamos, mais de 200 mil dólares. Isso é bom senso, não concorda? Thane, não concorda?

THANE - (distraidamente) É... bom... É.

THANE NO CENÁRIO PRETO.

THANE - AAAHHHHHH!! Eu não acredito! Como eu pude concordar com ela? Eu não tenho desculpa, eu deveria ser morto. Eu devia ser esfolado vivo e depois jogado sobre o sal.

INT. DIA APARTAMENTO THANE - MESMAS POSIÇÕES

MELANIE - Agora, sobre o seu trabalho. Ultimamente não tem sido muito bom. Parece que está usando táticas não convencionais que, sinceramente, são péssimas. Eu vim pegar seu novo livro do qual tem feito tanto segredo. Está terminado?

THANE - É, é... Tá terminado. Está na sua frente.

MELANIE - (pegando o livro) O que estava fazendo atrás do sofá?

THANE - É uma longa estória.

MELANIE - (lendo a capa) "Adeus, vovó".

THANE - É um título provisório. Também andei pensando no "O que aconteceu com vovó?"

MELANIE - (sorrindo, talvez pela primeira vez na vida) "Adeus, vovó". Taí, gostei.

THANE - Mas a melhor coisa é que é em alto-relevo.

MELANIE - (seu sorriso se desvanece e joga o livro de volta na mesa) Não fazemos alto-relevo.

THANE - É uma coisa nova.

MELANIE - (pega o livro de volta, reconsiderando) Tá, alto-relevo... (abre o livro e se assusta, jogando o no chão) Ahhhh! Mas o que é isso? É doentio! Não podemos vender isso!

THANE - Por que não?

MELANIE - Porque não é bonito!

THANE - É claro que não, a Morte raramente é.

MELANIE - Morte? Por que está escrevendo sobre a Morte? São livros para as crianças! A Morte é a última coisa que passa pela cabeça delas. Por que não escreve sobre coelhinhos?

THANE - Eu não quero escrever sobre coelhinhos.

MELANIE - Olha só o Murray Craig.

THANE - Por favor, não me fale em Murray Craig.

MELANIE - Murray Craig é o nosso melhor escritor.

THANE - (semigritando) Eu sei que Murray Craig é o melhor escritor, sei que Murray Craig ganha muito dinheiro, mas Murray Craig tem a mente de uma ostra!

MELANIE - Os livros dele vendem!

THANE - Não é criativo!

MELANIE - Ele é criativo, sim! Ele é o inventor do Molusco Feliz.

THANE - Por favor, por favor, não fale no Molusco Feliz!

MELANIE - O Molusco Feliz é e tem sido nos últimos dez anos nosso best-seller no mercado. Todos adoram o Molusco Feliz. As crianças adoram o Molusco Feliz, os pais adoram o Molusco Feliz, meu marido e eu adoramos o Molusco Feliz!

THANE - É um conceito idiota!

MELANIE - Não é um conceito idiota!

THANE - É um molusco! Um molusco! Você poderia escolher uma coisa mais distante, mais sem sentimentos, totalmente não emocional? Ora, não tem aspectos distintos, absolutamente nenhuma inteligência mensurável. São nojentos, são gosmentos! Ah! (corre até sua estante e pega um livro do Molusco) Olha só, olha só isso aqui: tem pernas saindo da concha. Está de lado e, é claro, um chapéu. Um molusco com um chapéu! (teatralizando) "Ah, olha só, querida. Os moluscos vieram jantar. Olá, senhor Molusco, o senhor quer que eu guarde o seu chapéu?" O Molusco Feliz é uma criação idiota, não tem nada, nada de chamativo sobre ele, não tem nada de redentor sobre ele. Ele representa tudo o que eu odeio, tudo o que eu odeio na minha vida. Eu sempre odiei, sempre vou odiar, eu odeio o Molusco Feliz! Odeio!

MELANIE - Eu não vou ficar sentada aqui ouvindo você difamar o Molusco Feliz! Se você está querendo perder o seu emprego, moço, está no caminho certo. Esta companhia foi fundada há doze anos e, graças à criação do Molusco Feliz do Murray, durante os últimos dez anos, tem demonstrado um excelente lucro. Então, pode não gostar do Molusco Feliz, mas o Molusco Feliz paga as contas. E, goste você ou não, se não fosse pelo Molusco Feliz, VOCÊ NÃO TERIA UM EMPREGO!

THANE - (encabulado) Talvez eu tenha sido meio duro. Eu peço desculpas, me desculpe. Eu esqueci... Esqueci o uso-chave do Molusco Feliz. (retomando a raiva redentora) Esqueci que o Molusco Feliz poderia ser enrolado numa pequena bolinha e enfiado na sua goela abaixo! Foi isso o que esqueci. Ah, que bobagem! E quanto à sua companhia existir há doze anos, como deve saber, há dois anos só tem estragado as coisas. E agora, agora... bom, agora vamos analisar como ela conseguiu o emprego. Ela se formou na faculdade? NHAMMMMM! Ela estudou só arte durante longas horas? NHHHAAMMMM! Ah, então certamente ela herdou o negócio do pai. NHÁMMMM! Sabe como ela conseguiu o emprego? Ela dormiu com o chefe! Foi assim que ela conseguiu. (Melanie se levanta e se dirige à porta, em silêncio) Ah, não... Tão rápido? Por favor, volte. Eu adoro essas conversinhas que temos, você pode ficar mais tempo. (Melanie sai) Mas o que foi que eu fiz? Meu emprego! AHHHH! Eu... eu não gostava desse emprego mesmo... (senta-se na poltrona em que ela estava) Fumantes... Não há desculpa para se fumar. Eu não suporto a fumaça! Um hobby que faz você morrer. Sabe, é o equivalente a sempre carregar pedrinhas de sal com pedacinhos de cianureto. "O que você está fazendo?" "Nada, nada, é só um hobby. (cheira) Ahnn, eu estou ficando tonto...?" E aquelas pessoas que dizem que vão parar e você as encontra uma hora depois com uma guimba pendurada na boca. E se Ghandi tivesse essa força de vontade? (imitando Ghandi) "Eu não comerei até que exista liberdade e independência... O que é isso, um biscoito?" E se o cirurgião geral precisasse imprimir para que você entendesse. "AVISO: Se você fizer isso, você vai morrer. MORRER! Entendeu? Morrer. Mortinho da Silva. Você não vai mais viver. Você vai tirar um cochilo. Vai fazer uma visita pessoal diretamente ao Elvis. Você vai acabar. Seus amigos não vão mais poder visitar você. Sua correspondência vai parar de chegar. Você estará morto. Aeróbica estará fora de questão. Os vermes vão sentir uma nova e súbita atração por você. Se você fizer isso, VOCÊ VAI MORRER!" Mas ainda não vai dar certo e sabe por que? Porque eles vão dizer: "Bom, o meu avô fumou três maços de cigarro por dia e viveu até os 93 anos." É, esqueceu de dizer que ele tinha só um pulmão, respirava como uma foca e não podia dizer nem quem ele era. Puxa, que vida!

continuação

INT. DIA - SALA DE ESTAR

THANE SENTADO NO SOFÁ.

THANE - Estava em Las Vegas. Não me pergunte por quê. E recebi uma multa por virar à direita num sinal vermelho. Isss é contra as regras em Las Vegas. Prostituição é legal. Mas, eu cometi um grande erro virando à direita num sinal vermelho. Eu podia estar fazendo sexo no capô do carro, no meio da rua ou então parado em qualquer esquina. Mas, não, eu virei à direita num sinal vermelho. Provavelmente poderia ter me livrado se tivesse dito ao guarda que era um cafetão atrasado para a coleta do dia. Mas aí, ele teria pedido para ver meu chapéu e eu ficaria enrolado. 

O TELEFONE TOCA. THANE ATENDE PRONTAMENTE. VOZ SEMPRE EM OFF.

VOZ - Olá! E bem vindo ao Mundo da Alta Tecnologia Automatrônica Telefônica Computadorizada. O que faremos serão algumas perguntas. 

Após o bip, pode dar a sua resposta. O que acha disso?

THANE - (sarcástico) Parece ótimo.

VOZ - Muito bom. Por favor, diga seu nome agora.

THANE - Thane.

VOZ - Obrigado, Thane. Quando foi a última vez que você limpou seu carpete?

THANE - (Idem) Ah, eu não acredito na existência de carpetes.

VOZ - Obrigado. Quanto tempo tem seu carpete atual?

THANE - (idem) Ah, carpete! Eu pensei que tinha dito buda.

VOZ - Obrigado, Thane. Quando limpa seu carpete, geralmente limpa: a) Limpa sozinho. b) Aluga uma máquina. c) Manda um profissional limpar.

THANE - É, desculpe. Qual era mesmo o B?

VOZ - Obrigado, Thane. Se o preço fosse bom, consideraria em ter seus carpetes profissionalmente lavados periodicamente?

THANE - É… Agora, quando diz "profissionalmente" Você quer dizer como um médico ou como um advogado? Porque eu realmente acho que esses caras não teriam tempo.

VOZ - Obrigado, Thane. Gostaria que um de nossos representantes de vendas o contatasse para falar sobre nossas taxas?

THANE - Ah, sim, sim.

VOZ - Se a resposta for não, explique por que, por favor.

THANE - É… bom, só tem um probleminha, sabe? É que eu preferia estar morto!

VOZ - Obrigado por sua cooperação, Thane. Se tiver algum comentário, pode falar agora.

THANE - Morra! Morra, seu chip de computador desgraçado! E espero que engasgue com o mouse e acabe no inferno dos computadores!

VOZ - Obrigado.

THANE - De nada. (desliga o telefone e comenta, irônico) A tecnologia está ficando muito avançada!

O TELEFONE TOCA NOVAMENTE. THANE ATENDE.

VOZ - Olá! E bem vindo ao Mundo da Alta Tecnologia Automatrônica Telefônica Computadorizada. O que faremos serão algumas perguntas. Após o bip, pode dar a sua resposta. O que acha disso?

THANE - Ótimo, ótimo.

VOZ - Muito bom. Por favor, diga seu nome agora.

THANE - Governante Poderoso.

VOZ - Obrigado, Governante Poderoso. Quando foi a última vez que limpou seu carpete?

THANE - Hmm... tem uma hora.

VOZ - Obrigado. Quanto tempo tem seu carpete atual, Governante Poderoso?

THANE - (rindo e desligando o telefone) é uma pergunta que não se ouve muito: "Quantos anos tem seu carpete, Governante Poderoso?" (o telefone toca de novo) Eu espero que seja o cara do carpete! (Thane atende e a MÁQUINA diz)

VOZ - Olá! E bem vindo ao Mundo da Alta Tecnologia Automatrônica Telefônica Computadorizada. O que faremos serão algumas perguntas. Após o bip, pode dar a sua resposta. O que acha disso?

THANE - Eu matei o presidente.

VOZ - Muito bom. Por favor, diga seu nome agora.

THANE - Winky, o cão mágico de pêlo arrepiado.

VOZ - Obrigado, Winky, o cão mágico de pêlo arrepiado. Quando foi a última vez que...

THANE DESLIGA. O TELEFONE VOLTA A TOCAR.

THANE - Ah, minha vida é um grande inferno! (atende) Aqui é o Thane, eu faço pesquisa de carpete.

AL - O que?

THANE - Ah, desculpe. Eu pensei que fosse o telefone computadorizado de alta tecnologia.

AL - Como é? Tá deprimido de novo, é isso?

THANE - Eu não fico deprimido.

AL - Oh. Desculpe, desculpe. Eu vou dizer de outro modo. Tudo e todos parecem ineptos e estúpidos, não é?

THANE - Ah, claro, claro. Qual é a novidade?

AL - Você almoçou?

THANE - Não.

AL - Nos encontramos no Arnold's.

THANE - Olha, eu odeio restaurantes.

AL - Mas você odeia tudo.

THANE - Não é verdade.

AL - Ah, eu esqueci: furões.

THANE - Têm uma atitude legal.

AL - Esquece, nós comemos uma pizza.

AL DESLIGA, THANE TAMBÉM. O TELEFONE VOLTA A TOCAR. THANE PRONTAMENTE ATENDE.

THANE - Engraçadinho.

VOZ (off) - Olá! E bem vindo ao Mundo da Alta Tecnologia Automatrônica Telefônica Computadorizada.

MORTE (off) - Deveria estar pronto às oito horas.

THANE - Quem está falando? Ah, isso é uma piada, é?

MORTE (off) - Às oito horas.

THANE DESLIGA, MAS O DESGRAÇADO VOLTA A TOCAR. THANE ATENDE, RECEOSO.

MORTE (off) - Deveria estar pronto às oito horas. Deveria estar pronto às oito horas. Deveria estar pronto às oito horas. Às oito horas! (risada)

THANE - (desligando) Isso é burrice! Isso é realmente estúpido. Uma grande, enorme piada. Talvez devesse ir ao restaurante com o Al. Que que eu to dizendo? Provavelmente a idéia é do Al. Puxa! Ele é incrível tendo tanto trabalho. Al é um daqueles caras que sempre é a voz da razão, sabe? Totalmente idealista, mas ele chama de otimismo. Tudo é "OK", "positivo". E ele tem esse hábito horrível de sempre dizer "Sabe, em dez anos, isso nem vai importar" Sabe que está ferrado quando ele diz isso, porque ele só usa isso quando não pode pensar num lado bom também. Então... Ele sempre quer ir a restaurantes. Eu odeio restaurantes! Não são muito agradáveis. Eu odeio aqueles restaurantes temáticos. Sabe, aqueles onde eles botam os nomes errados na porta do banheiro? Em vez de "Homens" e "Mulheres", eles botam nomes divertidos como "Piratas" e... E, algumas vezes, é um nome tão bonitinho que você nem tem certeza de onde está. E, como um idiota completo, tem que ir até a recepcionista e falar: "Oi, eu sou uma lula ou um cação? Que que está acontecendo aqui?". Então tem que lidar com as garçonetes. Já entrou naqueles que adoram botar mais café? Aqueles que não param... Vocês já viram. 

CORTA. THANE VOLTA À CENA COM UM BULE DE CAFÉ, IMITANDO UMA GARÇONETE, POR DIVERSOS ÂNGULOS.

THANE - Um pouco mais de café? Mais um pouquinho? Que tal só mais um pouquinho? Quer que complete? Um pouco mais? Um pouquinho mais? Ohh!"

CORTE RÁPIDO. THANE SENTADO À MESA.

THANE - Mesmo se você bebe, elas ainda aparecem.

CORTE RÁPIDO. GARÇONETE COM UM CONTA GOTAS CHEIO DE CAFÉ.

GARÇONETE - Acho que podemos botar mais um pouquinho aí, né? Não mexa a mesa."

CORTE RÁPIDO. THANE DE NOVO, À MESA.

THANE - Ou pior: a garçonete do "Como Vai?" Todos... Todos vocês já viram, é como um filme de terror. 

CORTE RÁPIDO. A PARTIR DE AGORA, AS CENAS DO THANE SENTADO À MESA E AS DELE IMITANDO UMA GARÇONETE SE INTERCALAM.

GARÇONETE - Como é que vai?

THANE - Uh, bem.

THANE - Ela volta em poucos minutos.

GARÇONETE - Como é que vai?

THANE - Ótimo.

GARÇONETE - Está tudo bem?

THANE - É.

GARÇONETE - Como é que vai?

THANE - Bem.

GARÇONETE - Tudo bem?

THANE - É.

GARÇONETE - Como é que está agora?

THANE - Bem.

GARÇONETE - Tudo ok?

THANE - É.

GARÇONETE - Como é que tá?

THANE - Bem.

GARÇONETE - Tudo ok?

THANE - É.

GARÇONETE - Como é que tá?

THANE - Bem.

GARÇONETE - Tudo indo bem?

THANE - É.

GARÇONETE - Como é que tá?

THANE - (estrangulando a garçonete/a si mesmo) Escuta, eu já disse que eu estou beeemmmmm!

THANE NA MESMA SALA, ANDANDO E A CÂMERA O ACOMPANHANDO.

THANE - Outro dia eu fui à Feira Estadual do Texas. É uma outra coisa que deveria ser abolida. Feira Estadual... Sabe como é, tudo é falso. Sabe quando eles têm o homem mais alto do mundo e você entra e ele tem 1,90m?! Ah, e tem aquela tenda com a Moça-Tartaruga dentro. Do lado de fora da tenda tinha uma fita tocando (imitando um apresentador de Show de Horror) "A Moça-Tartaruga. Vejam, a Moça-Tartaruga! Vocês podem falar com ela!" E era a melhor atração da feira. Vocês podem falar com ela! Então finalmente eu fico curioso. Eu pago a grana e entro lá. Então estou dentro daquela tendinha: eu a Moça-Tartaruga. E, de repente, eu percebo que não tenho nada a dizer pra Moça-Tartaruga. O que que cê vai dizer? "Oi, e quanto aos Dodgers, Moça-Tartaruga?"; "Que tempo hoje...". é, eu não tenho nada para dizer pra Moça-Tartaruga. Isso se não for falsa, porque eles pegam alguém com algum defeito físico e exploram esse alguém. (imitando) "Venham todos ver o Homem-Sem-Lábios! Ele não tem lábios! Assobiar? Eu acho que ele não pode, ele não tem lábios! Ele não tem lábios! Beber de canudinho? Ah, pense melhor. Entre e fale com ele, mas não espere ouvir nem um 'P' ou 'B'... ele não pode falar, ele não tem lábios!" Então você fica curioso, paga a grana e fica cara-a-cara com o sujeito. (imitado o Homem-Sem-Lábios) "Como é que vai?"

THANE pisca e a Morte aparece em sua visão, rindo. Thane se assusta e imediatamente abre os olhos.

THANE - Ah, meu Deus, o que que é isso?

(Fecha os olhos de novo e vê o Jim Carrey vestido de mulher num jardim. A voz diz: "Abra os olhos, abra!" Então Thane abre e visualiza em sua frente... seu amigo, AL. Thane se assusta novamente.)

THANE - AHHHH!

AL - (assustado) Mas o que é que deu em você? Você parecia que estava em transe. A porta estava aberta, então eu resolvi entrar.

THANE - (com raiva) Eu acho que devia tirar essa porta daí!

AMBOS DIRIGEM-SE A COZINHA E SENTAM-SE À MESA.

AL - Raiva, raiva, raiva! O que deu em você, hein? Parece que viu um fantasma.

THANE - Eu vi. Eu... eu continuava vendo. Eu acho que preciso só dormir.

AL - Peço pizza?

THANE - Eu odeio pizza. Aqueles caras tocando na comida. Eu conheço um cara que encontrou uma unha do pé dentro.

AL - Ah, qual é? Onde é que você ouve essas estórias? Uma unha?! Além disso, odeia comidas. Retiro o que eu disse, tá legal? Cereais, gosta de cereais, não é?

THANE - (dirigindo-se ao armário, para pegar os cereais) Ah, ótima idéia.

AL - Eu não quero cereal. Ele pode ser quente? Você está com um humor estranho hoje. Quer falar sobre isso?

THANE - (colocando duas tigelas de cereal à mesa e uma caixa de leite) Não, não, eu acho que não. Tudo bem. Eu acho que perdi o emprego.

AL - Sério?

THANE - (colocando apenas algumas gotas de leite em sua tigela) É.

AL - É todo o leite que vai usar?

THANE - É, sim. Dessa vez eu vou acertar.

AL - Qual o problema com o emprego?

THANE - Melanie veio pegar o novo livro e eu mandei ela se catar.

AL - Uhh, o Homem-Cabeça. Mandou ela se catar. Como assim mandou ela se catar?

THANE - Eu... Eu disse a ela que o único motivo de ter um emprego era porque dormiu com o chefe.

AL - (rindo) Uhhh, ai, meu Deus!

THANE - Acha que vai afetar meu bônus de Natal?

AL - Pelo menos se desabafou.

THANE - É... Eu não sei o que eu vou fazer sem dinheiro.

AL - Ei, em dez anos, isso nem vai importar. Tente relaxar, tá muito tenso.

CÂMERA FOCALIZA O PÉ DE THANE, BATENDO NERVOSAMENTE.

THANE - Não to, não.

AL - Então olha seu pé.

THANE - Que que tem? Eu faço isso por causa dos insetos.

AL - Pois eu aposto cinco pratas como você não pára com esse pé por cinco minutos.

THANE - Está jogando seu dinheiro fora.

AL - Topa?

THANE - Dez.

AL - Quinze.

THANE - Quinze.

AL - Ok, ok... Mas tem que dar uma paradinha com esse pé primeiro.

THANE - (parando de tremer com o pé) Ah, tudo bem.

AL - Pronto?

THANE - Vai.

AL COMEÇA A MARCAR NO RELÓGIO.

DISSOLVE/

MESMO AMBIENTE. THANE BALANÇANDO O PÉ E COLOCANDO AS NOTAS NA FRENTE DE AL.

THANE - Eu tive um dia difícil, eu tô ligadão.

AL - Eu não quero o seu dinheiro.

THANE - Pega.

AL - Não.

THANE - Pega!

AL - Eu não quero.

THANE - Ganhou a aposta, não me irrita, pega o dinheiro!

AL - Ok, ok, ok. Que tal isso: eu te pago quinze pratas se você me contar o que disse para a Melanie.

THANE - Eu mandei ela pegar o Molusco Feliz e enfiar goela abaixo.

AL - Nossa! Eu queria ter visto isso.

THANE - A vida é uma droga!

AL - A vida não é uma droga, só tem que ter a perspectiva correta. Nós estamos aqui para ser o melhor e o mais generosos possível e, depois nós morremos e descobrimos como nos saímos.

THANE - No túnel.

AL - Que?

THANE - Conhece o túnel. Todos que estiveram clinicamente mortos dizem que estavam num túnel com uma luzinha brilhante no fim... Pode imaginar que morremos e vamos para um lugar onde... Onde há uma luz... um túnel? Um túnel escuro, brilhante. Diga que não vai ter toneladas de mariposas por todos os lados.

AL - Escuta só: a luz provavelmente é Deus.

THANE - Tá bom, continua.

AL - Ainda acredita em Deus?

THANE - Se eu acredito, é claro que eu acredito. Ele é o cara que precisa de todo o dinheiro, eu acredito nele.

AL - Ok, agora... Deus, Deus é paz. Todos precisam de Deus.

THANE - Tá legal. Então, como é que explica todas as pessoas famintas no mundo? Quer dizer, e a crueldade, e mortes? E o estupro? Ahn, que tal isso? Que tal isso?

AL - Tá, tá, tá certo, totalmente. Tem muita dor no mundo. Não é vontade de Deus isso. O homem tem livre-arbítrio. Recebemos a habilidade para sermos bons e caridosos ou a habilidade para roubar, matar e ser cruel. A decisão é nossa. E, toda vez que nós tomamos uma decisão ruim, alguém sofre. Como alguém que anda pela rua e decide bater na sua cabeça com um martelo. Você vai sofrer por causa da decisão dele. Todos somos dependentes um do outro para a felicidade. Deus não causa todas essas coisas, Thane. São todas decisões erradas do homem.

THANE - Então, o homem é uma droga?!

AL - Tudo com você tem que ser resumido numa droga?

THANE - É... eu acho que sim.

UMA MOSCA APARECE E RODEIA THANE, QUE SE IRRITA.

AL - É só uma mosca.

THANE - (muito irritado) Tudo basicamente é uma droga! Tem que ser, eu posso sentir dentro de mim. É, eu concordo com você, o homem é basicamente mal e...

AL - Mas o homem não é basicamente mal...

THANE - Você acabou de dizer. Você disse que as coisas estão ferradas por causa do homem.

AL - Não, eu não disse isso. Eu disse "decisões ruis do homem". Isso não é ser mal. Cometemos erros e geralmente lamentamos esses erros. Isso não é ser mal.

THANE - As pessoas são más e sádicas, cada uma delas. Espera um pouco. Eu posso provar, eu posso provar. Já pegou uma ninhada e segurou?

AL - Sim.

THANE - Tudo bem, você sabe que são umas gracinhas.

AL - É.

THANE - Tá bom... então está segurando o filhote. "É uma gracinha!". Por aquele segundo você realmente o ama. Você tem que apertar e é tão gracinha que quer continuar apertando mais forte.

AL - É.

THANE - Bom, é uma ligação direta entre o amor e querer matar alguma coisa.

AL - Ah, qual é? Pára com isso.

THANE - Não, não, não, é verdade, é verdade. Você aperta... (interpretando) aperta um pouquinho mais forte, sabe como é. Você fica apertando. "Mas que gracinha, eu só quero apertar você, eu só quero apertar você "(raivosos agora) "eu só quero apertar você. Ah, morre gracinha!" (recompondo-se) Você tem que admitir, já passou por esta emoção.

AL - Ah, peraí. Nem mesmo esse pensamento de apertar alguma coisa entra na mente das pessoas. Geralmente não o fazem porque sabem que machucariam o bichinho. Param de apertar porque não querem que nada de ruim ou doloroso aconteça. Só está demonstrando afeição e você se deixa levar pela emoção.

THANE - (atirando a colher longe) Eu não acredito! Isso não tem jeito, isso desafia toda a lógica e a razão.

AL - O que?

THANE - O cereal! Ah, é uma longa estória. (ouve-se um barulho no apartamento de cima) Agora me responda o que você acha que é isso.

AL - Eu não sei.

THANE - É inacreditável. Ou está constantemente escutando uma música gritante ou está treinando para alguns daqueles concursos de saltinhos. Isso... isso é insuportável!

AL - Peraí, mas o que deu em você? O que é?

THANE - É... escuta, você tem feito algum tipo de brincadeira?

AL - Ah, você descobriu...

THANE - Então era você!

AL - É. Como é que descobriu?

THANE - Mas é claro, é claro que era você. Quem mais se daria a esse trabalho? Cara, eu tenho que admitir, eu caí direitinho. 

AL - Ah, não deu tanto trabalho assim.

THANE - Não deu tanto trabalho! Mas teve que dar o primeiro telefonema, você teve que botar aquela cartinha junto com as minhas cartas depois que o carteiro chegou, mas antes de eu poder pegar. Interrompeu a ligação com a minha mãe... e eu nem sei como é que você armou aquela coisa toda com a pesquisa sobre o limpador de carpetes. Como é que você fez aquilo? Como é que foi?

AL - Mas do que é que você está falando?

THANE - E todo aquele negócio... oito horas?

AL - Que que tem às oito horas?

THANE - Ah, não me enrola, você já disse que foi você.

AL - Eu pensei que estava falando do seu carro.

THANE - Meu carro?

AL - É, eu escrevi "Me lave" em todas as suas janelas.

THANE - Então foi você? 

AL - É isso aí.

THANE - Seu cretino! Por que você...

AL - Espera, que que é isso? Alguém vai querer limpar seu carpete às oito horas?

THANE - Você andou brincando?

AL - Não, eu juro.

THANE OLHA PARA AL, QUE SE TRANSFORMA NA FACE DA MORTE.

THANE - (tapando o rosto com o braço) Qual é o negócio, Al?

AL - Você tá legal?

THANE - Eu acho que eu estou ficando louco. Eu fico vendo coisas também.

AL - Eu tô dizendo, você precisa relaxar. Relaxa, tira umas férias.

THANE - Ah, por favor, eu odeio férias. Mesmo se está se divertindo, assim que você volta todos irritam você. "Você... você se divertiu? Que que cê fez? Você trouxe alguma foto?" Ah, isso é um pesadelo!

AL - Você não deve estar tão mal assim, ainda está reclamando de tudo. Olha, eu tenho que ir ao trabalho. Realmente quero escutar o que você tem para dizer. mas depois eu volto para cá direto, você me conta tudo e depois comemos alguma coisa, tá legal?

THANE - Sem restaurantes.

AL - Tá, sem restaurantes. 

THANE - Ah, que horas vai sair?

AL - Lá pelas oito e meia.

THANE - É muito tarde.

AL - Como assim?

THANE - Eu não sei, não sei... vai trabalhar, precisa trabalhar. 

AL - É, eu preciso voltar. Tudo bem, eu saio mais cedo, tá legal assim? Eu vou estar aqui às 8h15, 8h30 no mais tardar. Tá bom? Mas você tem que me prometer uma coisa: que não vai ficar sentado no escuro pensando em coisas ruins que deprimem você, ok? Prometa.

THANE - Eu prometo.

AL - Ok, te vejo depois.

AL SAI DE CENA. DISSOLVE.

continuação

INT. NOITE - CANTO DA SALA DO THANE

THANE ESTÁ SENTADO NO ESCURO. A CÂMERA FICA INDO E VOLTANDO.

THANE - O Vietnã. Eu não gosto de falar sobre isso. Foi na província de _____, 24 de dezembro de 1968. Wible vigiava o perímetro externo, Jackson e Pollack estavam comendo as rações e o Taylor estava jogando cartas com o velho Cara de Pau. Um vietcong lançou um morteiro de fora... de fora do acampamento. Nunca explodiu, era falso, mas arrancou a cabeça dele, ficou só o pescoço. Taylor foi o primeiro a achar que havia algo errado. Ele ficava dizendo: "Pega a carta, cara, pega a carta. Se não descartar, tem que pegar uma." Ele olhou para o Cara de Pau e então começou a gritar chamando um médico. Como se isso ajudasse, como se pudesse aplicar um torniquete no pescoço dele. Mas era tarde demais mesmo. Os vietcongs estavam chegando por cima dos arames, milhares deles. Wible acertava todos eles, mas eles continuavam chegando e ninguém sobreviveu. (Breve pausa) Cara, ainda bem que eu estava no ginásio. Não poderia ter enfrentado isso. (levantando-se) Bom, eu acho que vou ver um pouco de televisão. 

THANE LIGA A TV E SENTA-SE NO SOFÁ. FICA ZAPEANDO PELOS CANAIS. 

HOMEM - (SOM TV V.O.) "E LEMBRE-SE, NA FUNERÁRIA CHAY LAY NÓS IMPORTAMOS OS MELHORES..."

THANE - (mudando de canal) Mas eu não.

MULHER - (SOM TV, V.O.) "Eu não consigo mais funcionar, estou cansada."

THANE - Ah, sabe, eu adoro novelas. Eles podem representar pior do que isso? Eu gosto do jeito que eles fazem aquela cara estranha antes do comercial entrar. Sabe, aquela cara estranha? Sabe, alguma coisa vai acontecer com o Mark, e alguém entra pela porta e diz assim: (imitando) "Maaaaarrrk!" Então vem a cara estranha, entra a música e voltam do comercial. Entram pela porta de novo e ele diz: (imitando com timbre normal) "Mark, por onde andou?" O que aconteceu com a cara estranha? Como se nunca tivesse acontecido!

APRESENTADOR - (TV V.O.) Você resolveu todo o quebra-cabeça, agora por dez mil dólares: Que famoso boxeador cunhou a frase "Sou o melhor"?

CONCORRENTE - (TV V.O.) Eu não sou uma grande fã de esportes.

THANE - Não precisa ser uma grande fã de esportes, moça, só tem uma resposta possível!

CONCORRENTE - TV (V.O.) Não é minha especialidade.

THANE - Não precisa ser sua especialidade, só diga o nome do único boxeador que você conhece.

APRESENTADOR - TV (V.O.) Cinco segundos, Veronica.

THANE - Ah, moça, você tem que acertar isso.

CONCORRENTE - (TV V.O.) Ah, eu não sei.

THANE - (enfurecido) AHHHH, EU NÃO ACREDITO! DEZ MIL DÓLARES! COMO É QUE PODE?

CONCORRENTE - (TV V.O.) Me desculpa... O único boxeador que já conheci foi Muhamad Ali.

THANE - (andando em círculos pela casa, com a câmera no encalço) Ah, não! Eu não posso assistir essa porcaria. Como é que pode ser tão burra? É a pessoa mais burra que eu já vi num programa de jogos. A segunda mais burra. Estava na senha. A senha era "exótica", alguma coisa, e o cara da celebridade diz: "bonito e...". E uma mulher realmente disse: "Chonito". Ah, como no sonho mais louco dela! "A senhora é chonito". C-H-O... Ah, e aqueles talkshows de exploração. Bom, eu acho que deveria ter só um deles chamado "Oprah Donald"... "Rusty é uma mulher gorda com cabelo branco e bigode..." Puxa, se está se sentindo mal com você mesmo, ligue num desses shows malucos por pelo menos meia hora. Ah, eu vi uma mulher que uma vez vestiu o filhinho dela feito um porco. É... e no final, o garoto roubou alguma coisa e, então, para puni-lo, ela vestiu ele como um porco e amarrou-o na frente da casa para humilhá-lo. Bom, ela foi presa por violência contra a criança, é claro. Estava certo, porque ninguém nunca deveria fazer isso e, certamente eu nunca concordaria com uma coisa dessas. Mas, tenho que admitir, é uma tática disciplinar muito eficaz, não é? Bom, pelo menos não teria que escutar duas vezes, uma vez que a mãe pegasse a roupa de porco, ahn?! "Billy, esse quarto tá meio bagunçado. Róinc, róinc". Seus irmãos estão parados ali, com a roupa de elefante. "Eu daria ouvidos a ela se fosse você, ela é doida, a casa inteira é um zoológico!" (barulho no apartamento de cima) Mas de agora em diante eu vou passar cada momento acordado completamente e intensamente dedicado a encontrar para esse cara um emprego. (ao teto) Por favor, abaixa essa música. Por favor, abaixa essa música! ABAIXA ESSA MÚSICA! (fecha os olhos e depara-se com a visão da Morte) Eu preciso relaxar... Eu tenho que lembrar de não fechar os olhos. Eu estou ficando louco. Não, isso é só um típico dia normal. É igual a outro: típico e normal. QUER ABAIXAR ESSA PORCARIA DESSA MÚSICA? (começa a bater com a vassoura no teto; música é desligada. Thane agradece, batendo a cada sílaba) Mui-to-a-gra-de-ci-do. Não é uma pena que precise chegar a isso? Tinha uma mente tão aberta quanto a de qualquer outro, mas se preciso viver minha vida com todos se aproveitando, então eu prefiro estar morto. 

A MOSCA REAPARECE, THANE A MATA.

BATIDAS NA PORTA. THANE ABRE E VISUALIZA SEU VIZINHO BARULHENTO COM UM APARELHO DE SOM.

THANE - Ah, deve ser a substância feito um tumor que mora lá em cima, né?

VOL - Olha só, eu não me importo com você socando meu chão, mas será que dá para fazer isso com mais ritmo porque tá perturbando minha cabeça?

THANE - Ah, eu compreendo perfeitamente. Não queremos encher demais este magnífico reservatório de pensamentos.

VOL - (Entrando e olhando em volta) É... Vamos checar o local. Ah, esse cara é capaz, bem capaz. Hmm, organizado. A propósito, meu nome é Vol.

THANE - Vol... é muito apropriado. Escuta, seu sobrenome é Ume?

VOL - Não. Olha só, somos vizinhos, eu não quero brigar com você. Achei que a gente podia, sabe, ficar frio, sacou? Tomar uma cerveja, esquecer tudo isso.

THANE - A única maneira de uma cerveja possivelmente me ajudar é se eu a jogar nos meus ouvidos até estar totalmente morto, porque essa é a única maneira. Viver debaixo de você não poderia ser outra coisa além de uma visão previa assustadoramente precisa dos horrores infinitos do inferno!

VOL - Uau! Alguém dá um valium para esse cara! Olha aí, desculpa se eu toco a minha música um pouco alto demais algumas vezes, tá?

THANE - Algumas vezes? O seu... o seu apartamento, amigo, é uma fonte constante de músicas e efeitos. Parece até que uma companhia de filmagem contratou você para acabar com a minha existência.

VOL - (em tom divertido) Ei, você é legal!

THANE - Ok, vamos resolver isso de uma vez por todas. Se você ganhar, nunca mais vou poder falar da sua música, mas se eu ganhar, você nunca mais vai poder tocar qualquer daquelas agonias melódicas de tons altos de novo.

VOL - O que?

THANE - Sem música, pelo resto da sua vida. Completo e total silêncio.

VOL - E se eu me mudar?

THANE - Bom, eu adoraria poupar os outros do inferno iminente que acompanharia você como vizinho deles, mas eu devo admitir que eu só estou preocupado comigo nesse assunto. (observando a cara de interrogação de Vol, ele explica) Se você se mudar, eu cancelo tudo.

VOL - Feito. Opa, espera. Qual é o jogo?

THANE - Queda de braço.

VOL - É um pouco forte demais.

THANE - Vai amarelar, né? Não, não, não, não. Eu entendo a sua idéia de usar a masculinidade para apoiar um argumento a uma coisa que você... você não pode enfrentar. 

DISSOLUÇÃO - INT. DIA - LOCAL

THANE E VOL ESTÃO SENTADOS, CADA UM DE UM LADO, À MESA, DISPUTANDO. VOL ESTÁ APARENTEMENTE PERDENDO.

THANE - Calma, amigo, calma. Vai ser um pouco mais tranqüilo agora. Eu nem consigo imaginar, sabe? Dias infinitos de paz e tranqüilidade. Eu tenho certeza que vai dar certo para você. Talvez arranje um novo hobby, coleção de selos, talvez. Quem sabe, talvez, um dia você pode até ler um livro. (fingindo que está sendo difícil) Oh, opa, ei, peraí... Oh, oh.. AHHHH!

VOL - A propósito, quando quer começar?

THANE - Ahn??? (agora parou de fingir e.. Vol o derruba) Ah, droga!

VOL - Tá falando de música lixo? É música legal, mas tem que botar alto para escutar com clareza.

THANE - Não!

VOL - Adeusinho!

VOL SAI DE CENA. THANE PERMANECE, SE ROENDO DE RAIVA.

THANE - Eu não acredito nisso, mas que droga! (ouve-se o som de Vol) Isso não vai me irritar, foi uma aposta justa. Acontece que eu perdi. Ele ganhou a aposta e eu... eu vou aceitar.

CORTE / MÚSICA PÁRA. THANE ENTRANDO EM SEU APARTAMENTO PELA JANELA, COM UM ALICATE.

THANE - Ah, qual é? Você teria feito isso também. Eu, eu só quero ficar quieto. Eu só quero paz, um pouco de paz... (fecha os olhos e...) Não feche os olhos, não feche os olhos, não feche os olhos. Ok, então... (telefone toca. Thane atende prontamente) Alô.

AL - (voz assustadora) Se você construir, ele virá.*

THANE - O que?

AL - (rindo) Eu to brincando, é o Al. To indo praí.

THANE - Al, você não devia brincar assim!

AL - Ah, tá ok, senhor nervoso.

THANE - Fala rápido, tá.

AL - Tudo bem, mas relaxa, tá. Já vou.

OUVE-SE A VOZ DA MORTE POUCO DEPOIS DO AL DESLIGAR, DIZENDO: "E EU TAMBÉM."

THANE - (desliga, assustado) Ele tá no telefone, isso é bom. Tá no telefone. Isso tá certo, ótimo, ótimo!

DISSOLVE 

THANE ESTÁ SENTADO NO CHÃO, NUM CANTO ESCURO DA SALA, PERTO DA PLANTA.

THANE - Minha vida poderia ter sido diferente. Eu poderia ter sido um daqueles indivíduos totalmente desinformados, sem mente... um indivíduo contente com uma bela mulher, uma bela casa, um ótimo carro, trabalho perfeito. 

EXT. DIA - JARDIM DE ENTRADA - DEVANEIO DO THANE

THANE SORRINDO.

THANE - Ah, é ótimo estar vivo!

MENININHA SALTITANTE SURGE. E SUA VOZ AGUDÍSSIMA, TAMBÉM.

MENINA (abraçando-o) - Já vou para escola, papai. Eu te amo.

THANE (abraçando-a) - Oh, eu te amo, também. (soltando-a) Agora vai. Não esqueça o seu lanchinho. Ah, e não esqueça de beijar a mamãe. (ela faz isso e sai do quadro) E, não é uma má idéia.

THANE ACHEGA-SE PERTO DE SUA SORRIDENTÍSSIMA ESPOSA E A BEIJA. DETALHE: ELA É A MELANIE!

THANE - Eu te amo, querida!

MELANIE- Eu também te amo, querido. Ah, a vida não é ótima?

THANE - É, querida. Sabe, a vida é ótima. E você sabe o que a torna ótima? Você.

MELANIE- Ah, essa é a coisa mais doce que eu já ouvi. Eu sou a mulher de maior sorte em todo o mundo!

THANE - E eu sou o homem de maior sorte em todo o mundo!

MELANIE- Ah, querido, a propósito...

THANE - Que que é, docinho?

MELANIE- São oito horas.

APARTAMENTO DO THANE/ INTERIOR - NOITE 

THANE ABRE OS OLHOS, ASSUSTADO. BATIDAS ININTERRUPTAS NA PORTA. MÚSICA DE SUSPENSE. THANE APROXIMA-SE, RECEOSO.

THANE - Quem... quem está aí? Al, você está aí?

THANE ABRE A PORTA. MÚSICA PÁRA. VÊ-SE UM HOMEM UNIFORMIZADO, UM MOTORISTA.

THANE - Que que você quer, hein?

MOT.- Eu imagino que deva vir comigo.

THANE - O que?

MOT.- São oito horas.

THANE - (num misto de braveza e ironia) Então é você! Você é o "oito horas"? Uh, mas que medo... Eu tenho uma mensagem para você, amigo: eu não vou a lugar nenhum.

MOT.- São oito horas, senhor. A limusine o espera.

THANE - Limusine?

MOT.- A limusine.

THANE - Que que tá havendo?

MOT.- Eu só dirijo o carro, senhor, terá que vir comigo.

THANE HESITA POR UM INSTANTE.

DISSOLVE - INT. NOITE - DENTRO DA LIMUSINE

THANE ESTÁ ENTRANDO NA LIMUSINE. O MOTORISTA FECHA A PORTA E EM SEGUIDA DÁ A VOLTA E SENTA-SE AO VOLANTE.

THANE - (mais animado) É muito gentil. Ei, eu ganhei alguma coisa, é? (o motorista se vira e transforma-se na Morte) Ele não é real, ele não é real, é só o motorista.

MORTE - Eu sou real. Mais real, impossível. (gargalhando)

THANE - Mas o que é isso, hein? Deixa eu sair daqui! Ahhh. Quem é você?

MORTE - A Morte.

THANE - (com medo) A Morte?? Como... a Morte?

MORTE - Bom, eu diria "em carne e osso", mas não seria 100% preciso.

THANE - Isso é loucura.

A MORTE MATA UMA MOSCA COM UM OLHAR.

MORTE - Viu?

THANE - Era só uma mosca. Só uma mosca.

MORTE - Queria que ela vivesse?

THANE - Não, não pode ser.

MORTE - Você sabe que é real, aceite.

THANE - Isso não é real!

A MORTE FAZ AQUELA CARETA QUE SEMPRE ASSUSTA O THANE.

MORTE - Assustei você?

THANE - É.

MORTE - Pois eu sou a Morte, assusto quando faço uma coisa assim.

THANE - Você é esquisito.

MORTE - Eu sou a Morte.

THANE - Mas eu não estou morto.

MORTE - Está morto!

THANE - Mas eu não estou morto.

MORTE - Está morto!

THANE - Mas eu não estou morto. (A Morte faz uma cara feia. Assustado, admite) Ok, ok, estou morto, morto!

MORTE - Eu tenho que te mostrar, todos querem ver. Fecha os olhos. Fecha!

THANE FECHA OS OLHOS. 

DISSOLUÇÃO - INT. NOITE - APARTAMENTO DO THANE

TELA DE CANTOS BRANCOS, COMO NUM SONHO. AL ENTRANDO NA SALA DE THANE E OBSERVANDO-O SEM VIDA. ELE SE ASSUSTA. THANE VAI NARRANDO O QUE VÊ.

THANE - É o Al. é o meu apartamento.

AL - Thane, Thane, Thane! Ei, Thane!

INT. NOITE - DENTRO DA LIMUSINE

A MORTE RINDO. THANE EMBURRADO.

MORTE - Foi super-radical, né?

THANE - (desacreditando) Eu sou jovem demais pra morrer.

MORTE - Clichê. Na verdade, foi um pouco antes da sua hora marcada, mas você ficou dizendo que queria estar morto.

THANE - Isso é uma figura de linguagem!

MORTE - Talvez sim, mas só tem permissão para dizer 18000 vezes, depois me chamaram.

THANE - Dezoito mil vezes? Mas... mas isso é burrice!

MORTE - Você nunca foi útil.

THANE - O que?

MORTE - Nunca foi útil para ninguém. Só ficava reclamando, você nunca ajudou ninguém. 

THANE - E se tivesse?

MORTE - É tarde demais, amiguinho, é tarde demais.

THANE - Você adora isso, não é?

MORTE - Eu adoro as pessoas.

THANE - Você faz uma Morte péssima. Não deveria estar usando um capuz?

MORTE - Eu era depressivo, mas olha só.

A MORTE TIRA UMA ORELHA E A COLA NA TESTA. THANE SE ASSUSTA.

THANE - Mas o que que é isso?

MORTE - A Morte é ótima! Vá em frente, tente!

THANE - Não!

MORTE - (fingindo que não ouviu, afinal, a orelha está na...) Hein? (rindo)

THANE - Eu odeio estar morto, é uma droga! Eu odeio mais do que a vida. Odeio o jeito que você é, eu odeio você. É estupidez estarmos nesta limusine, é a coisa mais estúpida que está fazendo com a sua orelha. Essa regra de dezoito mil vezes é furada. Eu, eu, eu não gosto nada daqui, aqui não tem túnel! O mínimo que podia fazer era me dar algum tipo de túnel e uma luz brilhante. Ninguém nunca voltou e disse: "Oh, era tão pacífico! Eu vi uma enorme limusine, mas..." Isso... isso é demais! Eu... eu não estou nem flutuando. Sabe? Podiam pelo menos pensar que eu ia estar flutuando ou sei lá, mas não, não, não, só estou no banco de trás com um cara... com um cara que pode recolocar a orelha. "Ah, isso deve ser o paraíso! Alguém me belisca!" (Thane está deixando a Morte deprimida) Olha só, é você! É... você e sua cara aparecendo em todas as partes. É... talvez tudo o que fiz foi reclamar, talvez... talvez eu não tenha ajudado ninguém, pelo menos eu não estava querendo me mostrar e assustar pessoas 24 horas por dia. Tem muitas coisas que deviam ser mudadas por aqui, e assim que eu observar mais coisas, eu vou te dar um relatório completo, detalhado, de como as coisas deveriam ser e ver se você vai escutar tudo, você vai ter que escutar tudo. (A Morte tenta fazer a careta habitual, mas dessa vez, Thane não se assusta) Não, não. Não dessa vez, cara. Primeiro você tem que entender: as pessoas que pensam na morte, pensam em morrer, elas estão criando expectativas, é sua responsabilidade assegurar que não serão decepcionadas. Agora, agora você tem que acreditar em mim, esse é um enorme desapontamento, é uma grande decepção. Agora, sabe, por exemplo, quando você morre, nunca pensou que pode querer ver alguém que você conhece, sabe? Como um parente, um cara... um cara que você conheça, não um cara de borracha dentro de uma limusine! (enquanto isso, a Morte começa a mexer freneticamente num de seus aparelhinhos, amedrontado) "Ah, é, eu estou morto agora. Por favor, traga o senhor Cara-de-Borracha. Isso seria legal, eu gostaria de ficar irritado pela eternidade. Traga o perdedor! É, eu adoro ficar perto dele, ele é demais!"

INTERIOR - NOITE - APARTAMENTO THANE

AL ESTÁ PREOCUPADO, POIS THANE NÃO ACORDA.

AL - Thane, Thane, Thane! Thane, Thane! Eu não acredito, eu tenho que chamar a polícia.

DE REPENTE, THANE SE LEVANTA E SURPREENDE AL.

AL - (assustado) AHHHH! Ué, você tá vivo?!

THANE - É.

AL - Tava morto!

THANE - Estava?

AL - Tava deitado aí, sem pulso.

THANE - É sério?

AL - Mas, o que houve? Lembra de alguma coisa?

THANE - (levantando-se) Ah, a limusine. Tinha um cara que arrancou a orelha dele. Eu, eu... eu to com fome. Vamos comer alguma coisa.

AL - Peraí... Você tá a fim disso? Você tá legal?

THANE - (dirigindo-se à saída) É... Eu me sinto ótimo. Anda, anda, vamos.

AL - Quer dizer sair e comer fora, ir a um restaurante?

THANE - É. Qual é o problema?

AL - Peraí, peraí, Thane. Deixa eu ver se entendi direito: você quer ir a um restaurante?

THANE - É, mas é melhor terem cereal, e não aquela conversa de "Só servimos de manhã."

AMBOS SAEM DE CENA.

FADE OUT

FADE IN

INT. NOITE - LIMUSINE

A MORTE ESTÁ NA LIMUSINE, AINDA AMEDRONTADO.

MORTE - Eu não aguento mais ficar perto desse cara. Ah, qual é? Não vou voltar para me pegar mesmo.

A MORTE ACELERA. CARRO SAI DO QUADRO.

FADE OUT

FIM

* Frase relativa ao filme "O Campo dos Sonhos", de Phil Alden Robinson.